Анекдоты, афоризмы, высказывания

Наверное самое неудачное имя, с точки зрения возможных опечаток - Юля Зуева.

Сам женился, останови другого!

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Во времена финансового кризиса у еврея спрашивают:
- Изя, ты устроился?
В ответ:
- Нет, ещё работаю...

- Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая...
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Сексуальная ориентация не позволяет любить все человечество.

Половая жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка.

Лучше не работать вдвоем, чем работать поодиночке...

Сидящая за рулём автомобиля зебра долго думала что ей показал гаишник...

Ночь, чужой город, гостинница, надпись "мест нет". Мужик уговаривает администратора пустить.
- У нас только одно место в номере с громко храпящим мужиком, вы всё-равно не выспитесь, - отвечает администратор.
- Больше некуда, я согласен.
Наутро постоялец выходит бодрый, отдохнувший.
Удивлённый администратор спрашивает:
- Как вам это удалось?
- А я зашёл в номер, обнял храпящего мужика, поцеловал в щёку его, так он всю ночь глаз не сомкнул...

Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

- Товарищ гашиш, у меня такая проблема... бабушка из деревни приехала - вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?