Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Нет ну вы скажите мне, о какой любви могла идти речь, если ее не хотелось даже трахнуть!

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон)

Женщина вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал: "Неужели ты вся моя?!"

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Да еще столько много!
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Демократия - это когда рабы думают, что они сами выбирают себе хозяев, а свобода слова - это когда люди сами выбирают, кто им будет врать...

В каждом самом прекрасном ароматном яблоке спрятан мерзкого вида огрызок.

Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем!!!

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...

Главные отличия помидора от трактора в том, что помидор красный, а у трактора дверь наружу открывается...

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую