Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий насилует. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

Ой, уж не на столько вас и толкнули, на сколько вы упали!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Если орел - я выиграла, если решка - ты проиграл.

Никогда не говори: "Я ошибся!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!!!"

- Так что у тебя с ним было?
- Практически все, кроме секса и минета. Я - птица высокого и гордого полета!
- Да... Клювом-то особо не пососешь...

Что наша жизнь? Игра! Возможно, ролевая.

Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж.

Для любого человека интересный собеседник — тот, кто не перебивает.

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

- Кто хитрее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

Сам женился, останови другого!

Помощь психотерапевта - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом на каждом шагу обходится намного дешевле!