Анекдоты, афоризмы, высказывания

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

- Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
- Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
- Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: он его смотрит...

- Урааа!!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник, - Мооолооодееееец!!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось?! - крикнул Вася, - Чего орёте?
- Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе, - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!!
- Вы с ума все сошли! - возмутился Вася, - Я сейчас милицию вызову.
- Пошёл ты! - обиделись во дворе, - Россия вперёд! По-бе-да!
- Больные утырки! - крикнул Вася.
- Пошёл ты! - повторно послали Васю, - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял ещё две пешки, коня и потерял слона.

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

Мозг - единственный думающий орган человека, но не единственный, принимающий решения.

"Дольше не значит лучше"- сказала она после анального секса.

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте www.......ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум Дрезден.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

- Медвед, превед!
- Воистину превед!