Анекдоты, афоризмы, высказывания

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте www.......ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум Дрезден.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

- Медвед, превед!
- Воистину превед!

Театр начинается с вешалки, проходит в буфете и заканчивается спектаклем дома.

Каждая женщина имеет свой маленький секрет. Мужчине желательно иметь большой!...

Есть подозрение, что люди которые рано или поздно встают - идиоты!
Надо вставать вовремя!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Интересно, а вегетарианки глотают?

Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

Господь справедлив. И это настораживает.

- Какую там систему алкоголь расшатывает?...
- Нервную! Нервную! Нервную! Не беси меня, сука!

- А я вот тут всё время думаю... Вот русалка – это женщина или рыба?
- Ну, это смотря, какой вас голод мучает!

Трудно скрывать эмоции, провожая тещу на вокзале...

Пишите громче! Я вас не слышу!