Анекдоты, афоризмы, высказывания

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну:
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьём."
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня...

Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"

Давайте выпьем за выход из запоя!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Жизнь налаживается, если одноразовый пакетик чая действительно становится одноразовым...

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!"

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего, так, лобзик...

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.

Прощать врагов нужно так, чтобы они плакали.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Hу, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.