- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там, орган, а в православной - акапелльно?
- А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

Пива много не бывает. Бывает мало водки.

- Евгений, а почему ты все время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Женщина выбирает в магазине покрытие для пола:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх !

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Разводятся супpуги. Судья спpашивает:
- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Порядочность ограничивает возможности.

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

Свет разгоняет тьму, но он бессилен против вони.

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.