Молдаване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

- Что вы тут?
- Чтобы вот!

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Он накачал себе пресс... из интернета.

"ТOYOTA - управляй мечтой!".
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато...

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером пьяный.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются почти на каждом шагу.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...