Анекдоты, афоризмы, высказывания

Чем короче мини юбка, тем больше хочется, чтоб она была еще короче...

- Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья - хотят, чтоб я женился.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
- Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
- А сколько раз?

Господи, молю - дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен!

После первого брака мужчина начинает понимать, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего понимает, что совмещение невозможно.

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.

Сообщение на пейджер: "Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".

Вывеска на дверях туалета:
"Просьба в коньках на унитаз не забираться"...

Чтобы почувствовать себя Нео достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.

- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

- А что будет, если вы выпьете слишком много водки?
- Будет послезавтра!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию.

Бедный пылесос... я думаю, что даже слышал, как он жалобно вздохнул, когда я его вносил к себе в комнату.

...а к вечеру синоптики обещают потемнение!

- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
- А мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.