- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть постороннего мужчину?

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал!
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет... просто какое-то плохое предчувствие...

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Наверное, если бы у мужиков были месячные, то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

За двумя эстонцами погонишся еще и третьего поймаешь.

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Начальник хвалит секретаршу:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!...

Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Ты чего ревешь, мать твоя женщина?!
Дочка:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...