Стоит на посту солдат.... Проходит мимо майор и говорит:
- Hу что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Hет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
- Тётенька, какое у вас красивое платье! Всё в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х@ево.Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".
Ботаника для программистов:
"Желудь - это заархивированный дуб"Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
- Это какие-то неправильные пчелы и они делают неправильный мед.
- Винни, это зебры.
- А я и думаю, чего они у дуба пасутся и мед такой невкусный...В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня в спину?...Отпуск - время, которое торопится нас побыстрее хорошо провести.
Мало выпить водки, надо еще и... еще, и еще, и еще.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще более выгодное - бери в аренду?Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.
Как говорил Робинзон Крузо:
Морская ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет...Чем короче мини юбка, тем больше хочется, чтоб она была еще короче...
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...- Пацаны, приколитесь: а Петька-то - голубой!
- @б твою мать, а я с ним целовался!!!