Анекдоты, афоризмы, высказывания

Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Стоит парень во дворе, зовет друга:
- Петькааа, пойдем гулять!
Друг, высовываясь из окна:
- Не могу - папа не отпускает
- А ты поешь... может отпустит

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Если на следующий день после пьянки не стыдно, значит праздник не удался...

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

Санкт-Петербург - культурная столица России, настолько культурный город, что даже птицы пролетая над ним - терпят...

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю!
- Не с чем... это разные парни.

Вводят четвертый сигнал светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видете?
- Нет...Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!

Интересно, оставишь или нет???
-крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла ;)
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> :) я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
-эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально... )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил... =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!

Мужик приходит к директору цирка:
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз.
Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...