- Скажите, а правда что что жениться в пятницу это плохая примета?
- Конечно!!! А почему пятница должна быть исключением?
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Он сделал ее женщиной, так и не успев понять, что она за девушка.
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!GiKo: Слушай,вот помнишь, была передача "Ты супермодель?". Так вот даже там небыло моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!
TheFallenAngel: Это Бондарчук!Знаете, как остановить китайский танк?
Перестреляйте солдат, которые его толкают!Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде бы, уже время умирать, а некогда!Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал!- Ребят, не подскажите, как убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
Называть кошку кошкой еще не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об нее споткнулся...
К сексу я отношусь серьезно. Поэтому мужу изменяла всего дважды. Один раз с баскетбольной командой, второй - с каким-то пьяным в подъезде...
Женщина не роскошь, а средство для размножения.
Стоит парень во дворе, зовет друга:
- Петькааа, пойдем гулять!
Друг, высовываясь из окна:
- Не могу - папа не отпускает
- А ты поешь... может отпустит- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
Если на следующий день после пьянки не стыдно, значит праздник не удался...
Мужик приходит к директору цирка:
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз.
Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...