Анекдоты, афоризмы, высказывания

У проктолога на руке застрял пациент, тот приходит в травмпункт, травматолог, как увидел такую картину, стал возмущаться:
- Это травмпункт, а не кукольный театр!

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, бл@дь, мудак!!! Что за ёб"@ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Отец играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
- Ну всё, хватит - у меня голова болит.
Отец сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Вагоны метрополитена имеют постоянную величину вместимости - сколько бы не было на платформе народу всё равно все влезут ..))

Итак наш юный форвард вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!

Конечно, в ногах правды нет, но если ноги красивые и длинные, то это обстоятельство воспринимается не так болезненно.

Днём он обычный бухгалтер... Но когда городу угрожает опасность, у него появляются сверхестественные способности - он может с потрясающей скоростью бегать, прыгать, летать...
Смотрите на видео: "Человек-ссыкун"!

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других!

Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам

- Можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!

"все Ваши деньги будут использованы в некоммерческих целях нашего личного обогащения"

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая новость?...
- А больную можно вылечить!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали?! Все до копейки пропали?!
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому...

"Бл@дь!" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!...

Это недалеко - одна остановка на такси.

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!!