-Девушка, а что это у вас за хуйня?
-Гламур, блять!

- девушка, а вы водку будете?
- да вы что? я вообще в рот не беру!
- это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патаму что стихи.

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Ищу интим.
Работу не предлагать.

Восьмой раз переустанавливая Windows XP, игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского.

Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Настоящее блаженство! Неповторимое безумие вкуса!
Все это вы ощутите, когда попробуете наш новый йогурт. Вы не сможете удержаться!
"Дрисни". И пусть весь мир подождет!

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
- Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... Только никому!... Мой брат знает короткую дорогу...

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!