Анекдоты, афоризмы, высказывания

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего бы жене подарить на 8 Марта...
- А когда у неё 8 Марта?

Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А почему - сказал?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью..."

Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.

Один из способов решить проблему - пообещать решить ее завтра.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король ужаса и эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя - можно.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня уже своими поцелуями!

Если вас приглашают на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хороводы.

- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

В магазине :
- Мне, пожалуста, фольгу и пластиковую бутылку... ой!... нет! шокаладку и кока-колу!

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила... или будет любить.

Разговор пары на вечеринке:
- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.

- Дорогая, я все ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирается.