В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Два парня:
- Простуда и секс - классная штука.
- В смысле?
- А ты пробовал ей туда чихнуть?

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Почему у женщин ноги и извилины обычно одинаковой формы?

Возлюби ближнего своего как себя самого, но не будь близок с кем попало.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
- Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
- Это вы вчера анализы сдавали?

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

Вчера первый раз в жизни совершил прыжок с парашютом.
Теперь знаю, откуда адреналин выделяется...