Анекдоты, афоризмы, высказывания

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь - жена.

Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась!

Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ёжиков настрелял.
- Ёжиков?! Зачем???
- Жене на воротник, тёще на стельки...

- А как вы живёте с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога.

Надпись у входа роддома в Китае - "ХВАТИТ!!!"

Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!! А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!"

Хакеры взломали личный сайт Бога - поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь.

Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!

Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь – смерть свою сыщешь, направо пойдешь – коня погубишь".
Повернул Илья направо, а конь ему говорит человеческим голосом:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька!

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

В Москве прошла забастовка цыган.
Тысячи горожан остались без будущего.

В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".

Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит вы неотразимы!

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.