Муж с женой в постели.
Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
— Колющие, режущие предметы есть?
Она задумывается:
— Есть.
— Что?
— Стринги.На её бритом лобке синела татyиpовка:
- Добpо пожаловать в оpганы, сынок!Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, $бут-$бут - а мне по барабану!Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины...
Он уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга...
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет!У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным.
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто п*дарас.
- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне ещё ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!-И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!
У кощея бессмертного не было детей, потому что у него было одно яицо и то за три-девять земель.
-Сынок,почему в квартире беспорядок?
-Была вечеринка с друзьями.
-А пианино где?
-Дал послушать.Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.