Анекдоты, афоризмы, высказывания

Мало того, что она сама была как доска, так и ещё в постели - как бревно.

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины...

Он уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга...

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет!

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто п*дарас.

- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне ещё ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

-И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!

У кощея бессмертного не было детей, потому что у него было одно яицо и то за три-девять земель.

-Сынок,почему в квартире беспорядок?
-Была вечеринка с друзьями.
-А пианино где?
-Дал послушать.

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

-Доктор ! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
-Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
-А это до еды или после????

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер!
- А не надо было вырываться!