- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не помогает!
- Вот, микстура, две ложки на ночь!
- А подействует?
- Жить будешь в туалете!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины...
Он уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга...
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет!У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным.
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто п*дарас.
- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне ещё ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!-И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!
У кощея бессмертного не было детей, потому что у него было одно яицо и то за три-девять земель.
-Сынок,почему в квартире беспорядок?
-Была вечеринка с друзьями.
-А пианино где?
-Дал послушать.Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?-Доктор ! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
-Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
-А это до еды или после????- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер!
- А не надо было вырываться!