Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • Мало того, что она сама была как доска, так и ещё в постели - как бревно.

  • Муж сквозь сон боpмочет жене:
    - Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
    - Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

  • Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины...

  • Он уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга...

  • - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
    - Нет, не было.
    - И сейчас не будет!

  • У сексолога:
    - И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

  • Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
    - Алло!
    - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
    - Нет, по телевизору!
    - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

  • Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным.

  • Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто п*дарас.

  • - Мы женаты уже 10 лет,а ты мне ещё ни разу не изменил. Почему?
    - Ну... Причины две.
    - Любовь и преданность?
    - Нет. Лень и порносайты.

  • Встречаются два альпиниста:
    - Где ты провел свой отпуск?
    - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

  • -И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!

  • У кощея бессмертного не было детей, потому что у него было одно яицо и то за три-девять земель.

  • -Сынок,почему в квартире беспорядок?
    -Была вечеринка с друзьями.
    -А пианино где?
    -Дал послушать.

  • Блондинка:
    - А что это за дырка у меня в ботинке?
    - А это для ноги.

  • В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.

  • - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
    - (обреченно) Ну, начни с хорошей.
    - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

  • - Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
    - Да, мы.
    - Они что у вас там - постоянно едят что ли?

  • -Доктор ! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
    -Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
    -А это до еды или после????

  • - Сестра, пишите: операция прошла удачно...
    - Но ведь больной умер!
    - А не надо было вырываться!