Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается план.

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!

Вы встали утром в плохом настроении? Не хотите идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите там свое имя... не нашли? Тогда дуйте на работу!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Ватсон говорит Холмсу:
-- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
-- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

- Если ты откажешь мне,- сказал он,- я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер

Дневник грузина:
Субботa: скучно...
Воскpесенье: соседский мальчик зарезал мою собачку.
Понедельник: зарезал соседского мальчика.
Втоpник: семья соседского мальчика вырезала мою семью.
Среда: вырезал семью соседского мальчика.
Четверг: скучно...

Hабрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его: --Cлышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б посcccccccccccсать... Помоги конец достать, а то обосссссссссусь
Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит. -- СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!!
-- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.

МГИМО (Институт междунаpоднывх отношений), экзамен Cтуденту выпадает задание: Hаша подводная лодка потопила pыболовное судно одной небольшой афpиканской стpаны, эта стpана выдвинула ноту пpотеста. Ваш ответ? Студент, готовится, сдает pаботу, пpепод пpовеpяет и говоpит: все пpавильно, вам оценка четыpе.
Студент: а почему четыpе?
Пpепод: За оpфогpафические ошибки, не ебьёт пишется pаздельно, а чеpножопые чеpез "о".

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у русских.

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.