Перед зеркалом стоит немолодой, лысый, прыщавый, беззубый, кривоногий, сутулый мужчина. Он переводит взгляд на отражение в зеркале огромной кровати, на которой лежит прекрасная обнаженная молодая женщина. Снова смотрит на свое отражение: "И надо же так любить деньги!"

Партсобрание в больнице. Председательствующий:
- Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов:
- Я не глазник, я окулист !
- Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова ?
- Я не глазник, я окулист !
- Единогласно выбран парторгом глазник Иванов !
- Я не глазник, я окулист !
- Какая вам разница, в конце концов ?!
- Я же не называю вас пиздюком, хотя вы гинеколог !

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал.

Дневник студента:
Понедельник. Осталось 5 рублей, хочется кушать.
Вторник. Осталось 3 рубля очень хочется кушать.
Среда. Денег нету, сильно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию, пошел в общагу, дальше не помню.
Пятница. Не помню
Суббота. Не помню
Воскресенье. Не помню
Понедельник. Осталось 5 рублей очень хочется кушать.

Врач - мужу пациентки:
- Если вы не будете удовлетворять ее хотя бы раз в неделю, то она умрет..
Муж заходит в палату к жене. Она:
- Ну, что сказал врач ?
- Что-что.. Умрешь ты !

Стоит мужик около небоскреба, курит. К нему подходит журналист и спрашивает:
- А вы сколько сигарет в день курите? Много?
- Ну, пачку.
Журналистишка что-то быстро подсчитал на калькуляторе и снова спрашивает:
- А как давно вы курите?
- Лет с 15.
Журналист снова что-то считает и выдает:
- А вот если бы вы не курили и откладывали деньги, которые вы тратите на сигареты, вы бы смогли купить этот дом!
- Мужик, а ты сам-то куришь?
- Нет.
- А я курю и этот дом принадлежит мне.

Мимо станции с грохотом промчался скорый поезд. На рельсах
осталось лежать тело молодого парня. Его голубые глаза
смотрели в чистое небо и в них угасала мысль: "Вот, блядь, и сходил за хлебушком..."

Старик на приеме у врача:
- Доктор, у меня в последнее время ничего не получается с женщинами..
- А сколько вам лет ?
- 72.
- Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно !
- А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит...
- Ну и вы говорите..

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина,
а то соседи во дворе говорят, что я блядь !

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами..
- Ну так это же хорошо !
- Да, но я не помню - зачем ?..

Вчера водители маршрутных такси объявили массовую голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
- Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

- Дорогая, я принес хозяйственное мыло!
- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!