-Ну что, рассказывайте, как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ёжик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ёжик, нету...
- Hу да ладно, - и ёжик ушёл в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ёжик.
- Мужик! Я принёс тебе фиолетовую изоленту!Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность вцелом.
У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?...
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?...
- Так с неё два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы её второй раз закинули!!!- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.Прошел традиционный конкурс песен и плясок.
Победители доставлены в вытрезвитель.Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии.
Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох!Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать!... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же "съем" вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним говорит "пи$дец!".
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Отец сыну:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...Решил Буратино вздр@чнуть... сгорел.
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который... намотал его на винт.
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.- Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял! Ухожу.
Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!...