Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу...
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!Обделался легким испугом
Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.
Прилетел дракон в деревню. Все избы пожёг, баб изнасиловал, мужиков избил до полусмерти. Потом запрыгивает на деревце и говорит:
- Вот такой я весёлый зверёк!...Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю.Трудное детство... килобайтные игрушки...
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и
отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!
Сидят на одной лавочке в парке панк с большим и разноцветным ирокезом и мужичок с похмелья. Мужичок на панка смотрел, смотрел и говорит.
- Слушай сынок, я когда молодой был, озорничал очень сильно, и вот однажды попугая натянул. Может быть ты мой сынок?Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!...- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Да-да, сынок... ты не отвлекайся, гайки-то откручивай...Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!...По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента, смущённо:
- А у нас денег нет!После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.