В гости пришла бабушка. Внучек спрашивает её:
- Бабушка, а где черти?
- Какие черти?
- Папа, когда выглянул в окно и увидел, что ты идёшь, сказал: "Вон бабушку черти несут".
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!
Сидят на одной лавочке в парке панк с большим и разноцветным ирокезом и мужичок с похмелья. Мужичок на панка смотрел, смотрел и говорит.
- Слушай сынок, я когда молодой был, озорничал очень сильно, и вот однажды попугая натянул. Может быть ты мой сынок?Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!...- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Да-да, сынок... ты не отвлекайся, гайки-то откручивай...Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!...По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента, смущённо:
- А у нас денег нет!После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."- Почему шотландцы носят юбку, а не брюки?
- Потому что звук растегивающейся молнии может спугнуть овцу!Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной - и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма - и сожгли её!Заблудились 2 чукчи в тундре
Один говорит:
- Стреляй может кто услышит?
Второй стреляет!
- Давай ещё!
Второй стреляет!
- Давай ещё!
- Не могу стрелы кончились!