Хулио Иглесиас и Валерия Толкунова образовали новый дуэт, под названием "ХулиТолку"
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!...По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента, смущённо:
- А у нас денег нет!После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."- Почему шотландцы носят юбку, а не брюки?
- Потому что звук растегивающейся молнии может спугнуть овцу!Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной - и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма - и сожгли её!Заблудились 2 чукчи в тундре
Один говорит:
- Стреляй может кто услышит?
Второй стреляет!
- Давай ещё!
Второй стреляет!
- Давай ещё!
- Не могу стрелы кончились!- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы.
- А пчёлы?!Суслики - очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут на задних лапах они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу.Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотком.
Так новичёк-подмастерье сразу стал кузнецом.-Опять эта тяжесть в животе.
Наверное, экзамены, стресс.
-Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.Часто, глядя на женщину утром, с ужасом понимаешь, что в том что ты ее вчера соблазнил, была не ее, а твоя заслуга...
БУРАТИНО
________
Вторую неделю Буратино сидел лицом на север. Он отращивал бороду...
________
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял дрель и... засверлился!
________
Как убежденный сторонник дарвинизма папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...
________
Буратино грустно смотрел на штабель железнодорожныж шпал:
-Надо же, сколько наших полегло...Заходит мужик в общественый туалет. Тут из соседней кабинки:
-Привет!
-Привет, говорит мужик
-Как дела?
-Нормально.
-Чем занимаешся?
-Ну как Вам сказать...
-Слушай, Ань, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок со мной из соседней кабинки разговаривает!