- Как превратить кошечку в суку?
- Очень просто - жениться на ней!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Встречаются два думера:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...- Билл, тебе не кажется странным, что мы уже третий день едем, а словно стоим на месте?
- Знаешь, Джон, по-моему он подсунул нам бракованных лошадей, этот чёртов карусельщик!Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать!..."Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться.
Мечта растомана - работать в плановом отделе.
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр!Отряд по борьбе с онанизмом "Ежовые руковицы".
- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!Когда я ем, я глух и нем... хитёр, быстр и очень умён!
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в пpезеpвативе.
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!- Ну просыпайся, зайка..
- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.- Вам сколько вешать?
- Мне пох@й.
- Говоpите точно.
- Мне точно пох@й!Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...DDoS-атаки на автобусы - куча народу со сторублёвками.