Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита...
- Скажите, а улица Дерибассовская далеко?
- Ой, не смешите мои тапки! До Дерибассовской еще пять остановок!
- Ну, надо же! А мне сказали что сейчас...
- Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?

Где русскому хорошо, там и Россия!

Дочь после первой брачной ночи приходит к маме вся в слезах:
- Мааамааа, у меня не будет детей!
- Почему ты так решила, девочка моя?
- Я никогда не смогу проглотить эту гадость!!!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
- Пять с половиной.

Умная женщина как дирижабль...
...кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом, в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Чукче подарили "КАМАЗ". Через неделю спрашивают:
- Ну как, нравится?
- Замесятельно! Кабина теплый, фары тундру освесяют,
только вот собаки быстро устают...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Кто встает рано - жаваронок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встает - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.