Хочу разместить банер на сайте: about:blank, Сколько это стоит и к кому обращатья?
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...Если женщине нечего сказать, это не значит, что она промолчит.
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...Поехали мужики как то на рыбалку, договорились «пить не будем».
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить, один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась…
В общем у всех запазухой по бутылочке.
На утро просыпаеться один из них, глядь-в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
— Ты чё в поле сети поставил?
Тот ему :
— Куда ты грёб - туда и ставил!...Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал - нервы лечил...
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А н@хуя вы там закрылись?- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «заебало» и «меня» или на крайний случай «заебало» и «хуйня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений?... Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее зах%ярим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Пох&й. Написали на ракете «На Ереван», столпили всё племя, подожгли канат-фитиль...
КАААК Ё@НЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки (всё оторвало вп#зду), оглядывается:
- Ни х@я себе!... Представляю, что в Ереване творится!...После того, как наша команда сыграла со сборной Эстонии, в аэропорту ее встречала группа фанатов. Спортивный блеск в глазах и бейсбольные биты в руках выдавали в них истинных ценителей спорта.
КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА - это РАЙ для глаз, АД для ума и ЧИСТИЛИЩЕ для карманов
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!Нелегко обрести друга.
Еще труднее потерять врага!В каждой женщине должна быть загадка!... А также подсказка и отгадка.