Анекдоты, афоризмы, высказывания

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Когда Штирлицу выдавалась редкая минута поспать, он так радовался и веселился, что не мог уснуть

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати! Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите.
Обращаясь к мулле:
- А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне?! Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать!...
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски...

Всю ночь не ешь, весь день не спишь - конечно, устаешь!...

Минздрав сообщает:
В рамках борьбы с курением будет налажен выпуск сигарет с пониженым содержанием сигарет в пачке.

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Вот уже более двух миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, но в её поведении до сих пор остаётся очень много неясностей...

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

В деpевне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги вpываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на кpыльцо с двухстволкой.
- Чего пpишли?
Толпа останавливается.
- Чего пpишли, говоpю? и угpожающе поднимает двухстволку.
Толпа в панике бpосается назад и постепенно pазбpедается по домам.
Вечеpом того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Hеожиданно останавливается, бpосает ложку.
- Чаво, чаво... А ничаво!!!

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колууумб!
Студент встает и начинает уходить.
Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там, орган, а в православной - акапелльно?
- А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

- Вы посмотрите, кто к нам приехал, какой красивый дядя! Пил за рулем?
- Нет!
- А может еще и в трубку дунешь?
- Угостишь, еще и дуну!

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Ты вся такая фешенебельная, что мне с тобой нерентабельно...

Женится чукча на француженке. Проходит некоторое время, чукча встречается со своим другом, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Ничего. Да вот только очень грязная - каждый день принимает душ.

Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе - головоломку купил. Собирал он ее неделю, вторую... месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри - всего лишь за три месяца собрал, однако!!!
- А это быстро?
- Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написанно - от 3-х до 5-ти лет!

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!