Анекдоты, афоризмы, высказывания

Смотрите на экранах страны: продолжение фильма ТРОЯ!
Фильм ЧЕТВЯРО!

В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не измнится, но она меняется...

Собачья свадьба. Вместе со всей стаей бегает старый драный кобель.
Молодой пес его спрашивает:
- А чего ты с нами бегаешь? Тебе же все равно ничего не обломится.
- Не знаю... Нравится мне эта суета!

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Мужик снимает проститутку, заводит её к себе в номер... сам пошёл принять душ, через некоторое время возвращается, она уже лежит в кровати... он набрасывается на неё и начинает... но каждый раз когда он вводит, у неё на ногах сгибаются пальцы, при этом слышытся: к-к-р-р-р-р!
мужит просто в шоке... но продолжает своё дело, спрашивать ведь неудобно... через некоторое время ему всё это надоедает:
- знаете, я первый раз е@у девушку, что бы у неё на ногах так пальцы сгибались и скрипели!!!
она:
- знаете, меня тоже в первый раз в колготках е@ут!!!

Жила-была девочка, у которой всё время воняло изо рта. Пошла она в первый раз на дискотеку. Танцует с парнем.
- Как тебя зовут, красавица?
- Марина...
- Марина, ты что, пукнула?
- Нет...
- Что, опять?!

Мой сосед купил телефон с автовопросником. Такая зануда! Только позвонишь и начинается:
- А кто ты такой? А чего тебе надо? А почему ты раньше не позвонил?

Труп врага всегда приятно пахнет.

Верблюд может месяц не пить!... но потом все-равно сорвется...

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но ещё лучше они умеют находить туда вход.

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы*бали.
Русских - Все пропили.

Девушка, вскоре после замужества, пишет электроное письмо своей маме:
Здравствуй мама, как вышла замуж, он не может меня оставить в покое, он е@ёт меня везде - в постели, в ванной, на столе, за компю фрнашир шфрираш рирдфш афд...

Сапер от лопатки недалеко падает.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос...

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Когда Штирлицу выдавалась редкая минута поспать, он так радовался и веселился, что не мог уснуть

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати! Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?