Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
- Боря, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом как сорвался и понеслось - вымпела, значки...Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда бы не подумала, что такая большая разница между русскими и украинцами.Алкоголь не помогает решать проблемы!
Впрочем, и у молока тот же эффект...И поцеловал Иван царевну лягушку в уста сахарные... но не превратилась она в Василису Прекрасную, тогда второй, третий, четвёртый раз поцеловал он её, но не превратилась она в Василису...
- Дурацкая лягушка - подумал Иван Царевич.
- Зоофил - подумала лягушка.По данным Минстата России, жизненный уровень наших людей вырос в три раза! Наши люди пожелали остаться неизвестными...
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше!Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла молоденькая девушка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! E6@л - и плакал!Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю?
Он (страстно): - Нет, дорогая!
Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам!
Он (страстнее некуда): - Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у, в хорошем состоянии...Дятлы долго не живут, потому что стучат...
Закон циганского табора:
Кто раньше встал, тот красивее всех оделся!Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!Из инструкции к принтеру: НР - это Hewlett-Packard, а не Новый Русский...
- Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Серёга! А антресолька-то пустая...