Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Лужайка. Лес. Доктор Айболит лечит зверюшек:
- Потерпи, потерпи зайчик, сейчас ножку пришьем, будешь бегать и резвиться...
Заяц:
- Доктор, может не надо, у меня их итак уже 40.

Там где в сети переходят на "Вы", в реале уже бьют морду.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220 - 380?
Мужик:
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут уж как повезет...

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий.
Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700.
Я ж говорю, самый настоящий.
И вот приходит он ко мне на днях в печали.
И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила!
Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей.
А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила.
Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет.
И потянулся к ней народ с болезными зверушками.
Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде.
Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют.
После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам.
Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны.
Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Хороший каменщик всегда кладет на совесть...

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

9 признаков американца:

1. . Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.

2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.

3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.

6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.

7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.

Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой - только туда.
- Что, не надеешься веpнуться?
- Назад я поеду по твоему билету!

- А это на чай, - сказал он официанту и положил в его ладонь кусок сахара...

Вовочка ничего не понимает из того, что пытается говорить маленький двухлетний братик. Наконец не выдерживает:
- Мам, а он точно русский?