Некоторые люди - дуры.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...Бабулька звонит в службу спасения:
- Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит!!!
Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьём и говорит:
- Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик.
Держите ружьё, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за я@#а и утащит в зоопарк.
Бабуля:
- Ну ладно... А зачем мне ружьё?!?
Василий:
- Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснёшься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!На митинге блондинок за их права на сцену выходит блондинка и ведущий митинга говорит:"Сейчас мы докажем, что блондинки не глупые,скажи ты сколько будет 2 умножить на 2 ?".Блондинка отвечает:"Пять".Толпа орет:"Дайте ей шанс,дайте ей шанс!".Блондинка отвечает снова:"Три!".Толпа не унимается:"Дайте ей шанс,дайте ей еще шанс!".Тут блондинка и говорит:"Четыре!!!".А толпа кричит снова:"Дайте ей шанс,дайте ей шанс..."
Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
- Родиться мужчиной.Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть!Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.Мама, ну сколько раз повторять:
- я хакер, а не нахер!!!Стук в кабинет к логопеду. Просовывается голова:
- Мона?
Врач не отрываясь:
- Нуна!Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!...
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мужчины?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?!Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
- Боря, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом как сорвался и понеслось - вымпела, значки...