Анекдоты, афоризмы, высказывания

Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита...
- Скажите, а улица Дерибассовская далеко?
- Ой, не смешите мои тапки! До Дерибассовской еще пять остановок!
- Ну, надо же! А мне сказали что сейчас...
- Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

- Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше.

- Мама, мама! купи хомячка!
- Нет, дочка, у тебя еще рыбки не сдохли.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не пох(ой)й?, у тебя же рак.

Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу.

-Мама! Мама! Я братика хочу!
-Ну не знаю, ну поговори с ним.

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и вёселые.

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

У одного колхозника все время п#здили арбузы, и в конце концов он повесил на бахче такую табличку:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп#здили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!"

Был у мужика член... длинной в метр... бедолага!... и никуда он с ним...
Обращался к врачам, специалистам... Все отказывали резать, не могли помочь. И вот как-то его друг посоветовал ему обратиться к знакомой бабке-поветухе...
Пришел мужик, рассказале ей о своей беде...
Она:
- Знаю как твоему горю помочь... иди через лес, через поле, через речку, три леса, три поля... придешь на болто. Там лягушка-Царевна на камне сидит... Попросишь выйти за тебя замуж, она откажет тебе... на себя-то посмотри!... и член станет короче на 20 см.
Тот обрадовался. Побежал - через лес, через поле, через речку, три леса, три поля... пришел на болто. Точно - там лягушка на камне сидит!...
Он:
- Лягушка, выходи за меня замуж?...
Та осмотрела его с головы до ног, и говорит человеческим голосом:
- Нет, мужик, не пойду...
Тот обратно ломанулся, домой - проверять длину!...
Прибежал. Померил. Точно - 80 см! Думает - надо еще разок сходить. Снова в дорогу - через лес, через поле, через речку, три леса, три поля...
- Лягушка, ну ты подумай, может все же выйдешь за меня?
Та в ответ (уже удивленно):
- Мужик, я ж сказала - нет!...
Тот опять домой бегом! Прибежал. Померил. 60 см!!! Еще пару раз сходить и будет - в самый раз! Снова в дорогу - через лес, через поле, через речку, три леса, три поля...
- Лягууушечка, ну ты подумай хорошо. Выходи за меня замуж?
Она (уже зло и с непониманием):
- Мужик, да ты че непонятливый такой?! Я ж тебе сказала - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово "душа" - это ДЕЕПРИЧАСТИЕ!

Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся везти очень много всякой хуйни на дачу!

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...