Анекдоты, афоризмы, высказывания

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией.

Девиз эстонской скорой помощи: "Время-лечит"

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Простите, а это не вы случайно в "Масяне" снимались?...

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька встречает:
- Ну как, Василь-Иваныч, отдохнули?
- Спасибо, Петька, хорошо.
- Как дома, семья?
- Все хорошо дома.
- А теща как?
- С тещей вообще прекрасно получилось. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтоб не мучилась.

А ко мне вчера в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметил, а потом смотрю - сидит в ней!

Звонит сотрудница некоего отдела сисадмину.
Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

В Монголии существует обычай - если родился сын, то сажают дерево, если сын вырос глупым - дерево срубают.
Был я в Монголии... кругом одна степь!

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Народная мудрость: чем больше водки, тем легче найти женщину, но страшнее просыпаться утром.

Олимпиада. Забег на 5000 м, женщины.
Комментатор:
- Российскую спортсменку легко узнать. Она маленькая и с хвостиком...

Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
Эта дура весь сарай трупами завалила!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне... да все бестолку!
Сусанин, вон, со своими за пару дней управился.

- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки!

Растоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Растоман:
- А на х@я тебе ещё учиться? Ты и так пи*дато заикаешься!

Одесса. Пляж. Тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит, щелкает семечки и наблюдает эту картину. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Заходит мужик в охотничий магазин:
- У вас камуфляжи есть?
- Есть, но мы никак не можем их найти.

Репортаж с футбольного матча:
- В который раз уже наш молодой форвард поражает ворота противника!... Ворота искренне поражены - как в них можно не попасть с двух метров???

Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
- Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
- Моя корррова - чё хочу, то и делаю...

Конопля, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил пакет, ещё не покурил, а настроение уже заметно улучшилось!