Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядрёной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх&ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой в направлении соседней палаты), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!!!- Ты чем по жизни занимаешься?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползёт, а другой ещё идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то какую из кинозвезд ты бы выбрал?
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.Сидит девица в темнице за минет на улице.
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.
Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.
Два одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "sаfе sех".
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят:
- Буратино, да ты не бойся - мы не на долго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?Стоит ли гореть на работе, когда ничего не светит?
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?Многие женщины недовольны размером члена своего партнера!
До тех пор пока не в задницу..."...при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.Вырежи три домика в деревне, и получи каску "SS".
Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оглядывась по сторонам вокруг удивленно:
- А кого ты тут @бать собрался?Немецкие учeные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.