Вот бы и мне пойти на курсы повышения зарплаты...
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Военная инструкция по вождению автомобиля:
Зеркало заднего вида - устройство передающее задний вид в глаза солдата.Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
- Ты куда?! Расстреляю к еб@ням!
Рабинович:
- Шо вы так кричите? Я беру разгон!Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой на фиг не марафонец, а наркокурьер...
Новая диета: три дня только соки, пять дней только салаты, семь дней только минеральная вода, потом девять дней, потом сорок, потом годовщина...
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял! Что за х#ня?
- Извини, братан! В подьезде никак не развернуться!- Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Самая сексуальная книга - не "Камасутра", а воинский устав!
Ни одной картинки - зато е@ут на каждой странице.На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... Сестра! Отсос - это инструмент!Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— Э-э-э?..
Админ:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел..
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
Объявление:
Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык блять!
Народная мудрость
Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас невьебенно длинные руки.у трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Война (2 мировая по ходу) конец боя сидят в окопе два последних совецких солдата и на них так меееедленно по садиски едет последний немецкий танк.
Первый солдат(п) говорит- Слыш Вань ща танк к нам подедет и кердык.
второй(в) отвечает-это точно давай можт перед смертью Дунем??
п-давай!!
Дунули .Сидят, хорошо ,а танк всё едет так МЕЕЕдлеенно.
В- а давей еще ??
П- давай!
ещё дунули,сидят,Очень хорошо ,а танк всё прет
Вдуг встаёт первый солдат с палкой в руках (выбрасывая оскаток косяка) ТРА-ТАТА-ТАТА
Танк так МЕЕЕЕЕЕдленно останавливается открываеться люк из люка высовываеться немей (выбрасывая оскаток косяка) разводит руки с криком БаБаХ!!!