Лог аськи:
-Wanna chat?
-I am busy!
-Hello Busy. I am Abram!

парень с девушкой катаются на лодке. Как вдруг ей садится камар на лоб. Ну он её веслом каак ушатает. она упала лежит и молчит. А он - ой мы упали ой мы обиделись

Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.

Пришли Вини – Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Вини – Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Вини – Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть дома ружье?
- Есть – отвечает пятачок.
Винни орет:
- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!

Приехал Хаммер на заправку. Заправляется. Уезжает. Опять приезжает. Заправляется. Уезжает. Приезжает снова и говорит:
- Что это за бензин! Я сегодня уже третий раз приезжаю на вашу заправку, а бензина как не было, так и нет.
- А вы моторчик заглушите.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

У проктолога на руке застрял пациент, тот приходит в травмпункт, травматолог, как увидел такую картину, стал возмущаться:
- Это травмпункт, а не кукольный театр!

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Татарское население России возмущено поговоркой:
"Незваный гость хуже татарина."
Россияне пошли навстречу и коренным образом изменили поговорку :
"Незваный гость лучше татарина!"

Граф подзывает слугу и говорит:
- У меня теща заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует.
Слуга убегает и приходит через час.
- Узнал? - спрашивает граф.
- Узнал, - отвечает слуга.
- Спасибо, иди...

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете...

Человек не может считаться полноценным гражданином экс-СССР, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

"Пора делать ноги..." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино...