Cайт веб-разработчика, программиста Ruby on Rails ESV Corp. Екатеринбург, Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Первоуральск

Анекдоты, афоризмы, высказывания

  • - А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
    - Кому и 2G - Интернет...

  • - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
    - Сильно целует больного в спину.

  • Сидит девица в темнице за минет на улице.

  • Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
    Он говорит мальчику:
    - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
    Мама поворачивается и отвечает:
    - Спасибо, но наш сын сыт.
    Авторитет:
    - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

  • Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.

  • Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

  • Два одессита разговаривают.
    - Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "sаfе sех".
    - А это как? - говорит второй одессит.
    - Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

  • Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят:
    - Буратино, да ты не бойся - мы не на долго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
    Буратино смотрит на них и спрашивает:
    - А пилу зачем принесли?

  • Стоит ли гореть на работе, когда ничего не светит?

  • Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
    Открывает дверь, а там три негра сидят!
    Хохол:
    - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

  • Многие женщины недовольны размером члена своего партнера!
    До тех пор пока не в задницу...

  • "...при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."

  • Объявление с секс-шопе:
    - Журналы читать только ДВУМЯ руками.

  • Вырежи три домика в деревне, и получи каску "SS".

  • Приходит мужик к сексопатологу:
    - Доктор, у меня не стоит.
    Тот оглядывась по сторонам вокруг удивленно:
    - А кого ты тут @бать собрался?

  • Немецкие учeные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

  • Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

  • Почему литовская система ПВО не засекла российский Су-27? Да потому что, это, всe-таки, не дирижабль...

  • Латвия обратилась к России с пожеланием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
    Россия:
    - А давайте мы вам перепокажем!

  • Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
    - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
    Ржевский:
    - Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!