Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Забавно был зачат, шутя родился, весело жил, умер от смеха.
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала??!!Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
Надпись на двери в подъезде:
"Двери не закрывать - ждём проституток".В новостях:
"Эту местность называют "Долиной летающих верблюдов", потому что здесь эти животные часто подрываются на минах".Самый короткий анекдот про евреев:
- Нету!"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам - годы уже не те"
Тихо сп@здил и ушел - называется - нашел!
Если я сказал - не брал - значит не отдам!!!
Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты бы что хотел услышать на своих похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне понеслась, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла нынча - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!Поймал Герасим рыбку золотую... Теперь у Герасима 3 коровы.
Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!...Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.
Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят обратно, и врач говорит:
- Что-то не так?...
- Вы куда меня отправили!?
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!Радостный студент, успешно сдавший экзамен, выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку - Надо же отметить.
- Вечером отметим!... - доносится из-за двери.Сидит дома обдолбленый наркоман, вдруг звонок в дверь. Он с трудом до нее добирается и спрашивает:
- Кто там?...
- Откройте, милиция!
- А дома нет никого...
- А кто это говорит?
- Вам показалось...
Милиционер разворачивается и неожиданно спрашивает:
- А тогда почему свет в коридоре включен, а?!
- Сейчас выключу...