Надпись на грязнющей машине: "НЕ СМЫВАТЬ! ГРЯЗЬ ЛЕЧЕБНАЯ"

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Ползут альпинисты на Эверест...3 дня ползут, 5 дней..
Наконец доползают до вершины и видят чукчу на девятке!
Один альпинист спрашивает и чукчи:
-Как это ты сюда с машиной забрался??
-Да это все фигня! Лучше скажите, где этот еврей, который мне тут стрелу забил!?

Муж жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё могут, но уже поздно...

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Командир говорит: "Будем совмещать время и пространство".
Солдат спрашивает: "Как это?".
Командир отвечает: "Будем копать от забора до обеда".

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку...три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!

Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из
дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой.
Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб...
Поднимает глаза и видит объявление:
"Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то".
Ну, мужик всю ночь шастает по городу, наконец уже под утро
находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
Мужик:
- Это здесь продаются поросята???
Хозяин:
- Да, здесь.
Мужик (со всей дури):
- Да пошел ты на х@й со своими поросятами!!!