Наконец то раскрыта тайна загадочных кругов на пшеничных полях. Это места, где ежики водят хороводы!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.Прошел традиционный конкурс песен и плясок.
Победители доставлены в вытрезвитель.Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии.
Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох!Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать!... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же "съем" вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним говорит "пи$дец!".
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Отец сыну:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...Решил Буратино вздр@чнуть... сгорел.
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который... намотал его на винт.
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.- Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял! Ухожу.
Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!...Приходит новый русский в контору,
торгующую компьютерами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец: - Так.
НР: - И там на нем спереди буквы горят, Lo, так?
П: - Ну, так.
НР: - А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - Hi, так?
П: - Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
НР: - А вот кто здесь у нас "lohi", мы сейчас будем разбираться!Смотрите на нашем канале! Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн.
- А ты знаешь, что мой сосед оборотнем был?
- Да?! А как ты догадался?
- А я ему осиновый кол в сердце воткнул, так он и помер сразу.