Есть только две вещи, пахнущие вяленой рыбой... одна из них - вяленая рыба...

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!

Новости из мира диетологов. Некачественные презервативы портят женскую фигуру.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 4242!!!

Зайди на сайт. Зарегистрируйся. Заполни анкету и готовься к путешествию! voenkomat.ru

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

Мyж является домой yтpом.
Жена:
- Ты с yма сошел! Я всю ночь глаз не сомкнyла!
- А ты дyмаешь, что я спал?

Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бееесаааааа!!!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего только ни сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина – чуть умнее.

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное.....