Анекдоты, афоризмы, высказывания

Один мой знакомый настолько ленивый, что приходит на работу пораньше, чтобы подольше ничего не делать!

Решил Ватсон отучить Холмса от курения. Все-таки доктор был. И думает он как это сделать: "Засуну-ка я трубку себе в задницу. Холмс ее в рот возьмет и выработается у него отвращение к курению" Но Холмс ничего не заметил и с удовольствием выкурил свою трубку.
На следующий день Ватсон сделал то же самое. Так продолжалось целый месяц... В итоге Шерлок Холмс курить не бросил, а Ватсон без трубки уже не может.

Мужик пьяный приходит доить корову. Корова смотрит на мужика и
говорит:
- Мужик, опять пьяный?
- Угу.
- Ну ладно, держись за титьки, я прыгать буду...

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дыру.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж её спрячешь?...
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают

Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нет денег.....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Секрет правильного вождения:
Представьте, что права и документы на машину вы забыли дома

Жил-был дедушка Макар и был он уже старенький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не знаю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако, не говори «однако»!!!»

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков...

Опасен ли бокс?
10% боксеров сказали,что опасен,а 90% не поняли вопроса...

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются, другие - ИЛ-ами, третьи - АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ - Туполев конструировал, ИЛ - Ильюшин, АН - Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А чё, выходит, "Windows XP" Хрущёв написал, что ли?

После бала Золушка помнила только то, как закусывала с крысами тыквой и как пъяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Пессимисту мед - дерьмо пчелиное...

эстонцы однако...
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки...
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.