Сам женился, останови другого!

Вовочка ночью подходит к дедушке и говорит:
- Дедушка, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

Хлопай ресницами и взлетай... - Говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

Никто не задумывался о том, что онанизм - это всего лишь разновиднось гомосексуализма? Ведь тогда ты занимаешься сексом с партнером своего пола.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Общаются русский, украинец и грузин. Русский:
- Эх, сейчас бы хлеба с водкой - да в сарай с молодкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з витчинкою, да у садок з дивчинкою!
Грузин:
- Сэйчас вина бы с шашьликом, да в горы с иша... Нэт, адын пойду!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды...
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку!
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку в ванной...

Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай
- Еще по двести?
- Давай по двести
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики... гантельки... поднимают.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился!!!
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл!...

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя...
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.