...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть - никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.

Учитель:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идет?
- Четыре!
- А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?...
- Валет!

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро...

Рецепт приготовления яичницы:
- М-а-а-аш, я жрать хочу!!!

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

В армии:
- Случайно в цель только спермотозоиды попадают.

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой, и поэтому он идет на х*й!

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Вот говорят, что после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что?! Что такое?! - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.