Приходит мужик к доктору. Заходит в кабинет. Садится.
Доктор:
- Что вас беспокоит?
А сам продолжает что-то записывать...
Мужик:
- Понимаете доктор. Никто меня не замечает. В принципе я много говорю, но никто этого не замечает. Вот недавно был на свадьбе. Покатались, приехали в ресторан, все поочереди начали говорить тосты, поздравлять молодых. Дошла очередь и до меня. Я встал, сказал такой хороший тост - за жениха, за невесту, за их будущуюю семью. Выпил. И только потом ко мне друг подходит и говорит: "Ну ты совсем уже! Встал. Помолчал. Выпил рюмку и сел!"...
Тут доктор, отрываясь от своей писанины, поднимает голову:
- Ну, и долго мы будем молчать?...

- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Жизнь налаживается, если одноразовый пакетик чая действительно становится одноразовым...

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!"

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего, так, лобзик...

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.

Прощать врагов нужно так, чтобы они плакали.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Hу, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Картина Репина: "Кащей Бессмертный слушает кукушку".

Пока нам все до лампочки, нам ничего не светит.