Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Большинство женщин любит ушами... Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- Это еще почему?
- Она от трения растаять может.

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

После новогодних праздников и остатков воспоминаний о их проведении, так и хочется сказать:
Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

- Подсудимый, за что вы убили свою жену?
- Я застал ее с любовником!
- Но вы застрелили ее, а не его...
- Лучше один раз замочить одну бл..дь, чем каждую неделю убивать по человеку!

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют... во Владивосток... поездом.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.