Анекдоты, афоризмы, высказывания

Поехали мужики как то на рыбалку, договорились «пить не будем».
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить, один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась…
В общем у всех запазухой по бутылочке.
На утро просыпаеться один из них, глядь-в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
— Ты чё в поле сети поставил?
Тот ему :
— Куда ты грёб - туда и ставил!...

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Пессимист - это очень хорошо информированный оптимист.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая? Нет? Вот блин, какие все честные!

Прерывается телеперадача: в эфире экстренный выпуск новостей, показывают "Дом-2" - там всё разрушено, дымится, валяются трупы, расчленнёнка, кровище!...
В кадре появляется Путин:
- Буду краток - зае@али!

- Мне кажется мой новый парень несколько эгоистичен...
- Почему?
- Он надевает презерватив пупырышками вовнутрь...

- Микола, у тебя корова курит?
- Нет конечно!
- Значит у тебя сарай горит...

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

aaa: Привет, Свет очка!
Svetlana: мудак!

С деньгами не шутят... без них тем более.

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксер:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?...
Боксер:
- Да шучу я, шучу! Ем я в нее...

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. И твою приправу в суп бросила!
- Ээээ... какую приправу?!
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Всё-равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмёшь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

- Чай, кофе, потанцуем?...
- А вот и не угадали. Овсянка, сэр!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет... я доброволец!

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен, но не до такой степени!