Анекдоты, афоризмы, высказывания

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Прошло 20 лет брака, значит, амнистии уже не будет.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Всех детей, как известно, приносит аист и только Джорджа Буша принес дятел Вудди Вудпеккер.

- Солнышко, я хочу тебе сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:
- Ну ох@енно, одной заботой меньше стало!
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х@й стоять перестал!

Работница морга пыталась торговать телом.

Федеральная программа "Доступное жилье":
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений - и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч, уходя от погони, после того, как случайно зацепил на перекрестке 'Ламборджини Дьябло'.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне...
Это был единственный раз, когда евреи повелись...

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно первый.
- А как же Серега?
- А что Серега... Серега-то - мужик!

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже огреб нех@ево.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не решается сказать "бойфренд" и не хочет говорить "*барь".

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Жена мужу:
- Это кто?
- А это мой лечащий врач от ТВОЕЙ головной боли!