Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!...
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Серёжа, как дела, все в порядке?
- Да всё, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве... все были помешаны на дробях.
Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить!"Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:
- Ну ох@енно, одной заботой меньше стало!
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х@й стоять перестал!- Солнышко, я хочу тебе сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже огреб нех@ево.- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно первый.
- А как же Серега?
- А что Серега... Серега-то - мужик!Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
40 лет водил Моисей евреев по пустыне...
Это был единственный раз, когда евреи повелись...Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч, уходя от погони, после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".
Федеральная программа "Доступное жилье":
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений - и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!Работница морга пыталась торговать телом.
...Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!Жена мужу:
- Это кто?
- А это мой лечащий врач от ТВОЕЙ головной боли!Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не решается сказать "бойфренд" и не хочет говорить "*барь".
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!?!
- ...услышала не от тебя!Она была не очень худая и не слишком умная...
Короче, полная дура.Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.