Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"...

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Время - хороший лекарь, но плохой косметолог.

Челябинские киллеры настолько суровы, что стреляют только из рогаток.

Дальтоник сошел с ума, пытаясь собрать кубик Рубика

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла...

Тойота - "управляй мечтой", ВАЗ - "не ссы, доедем!"

Женщины, они как чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно?! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

- Привет Василий!
- Ты когда мне 50 баксов верн...
- Пока Василий!

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа ее встречает молодой продавец:
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически все - от дамской сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда че припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ...у меня только кредитная карточка мужа.
- И снова Зравствуйте!!!