Анекдоты, афоризмы, высказывания

ЗАПИНАЙ СВИНЬЮ! - отомсти году!

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Особенности русского менталитета:
"Calling Party Pays" перевели не как "Платит вызывающая сторона", а "Все входящие бесплатно"...

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись..

Гаси свет! Знакомиться будем.

Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?

Cудя по количеству убитого народа, седьмой фильм о Гарри Поттере будет снимать Квентин Тарантино.

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была...

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, с*ка!

Загробная жизнь хороша уже тем, что она свободна от кредитов и налогов.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый, я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Гарри,Гарри,что случилось,ты сегодня не в духе?почему ты такой вялый?
- Не знаю,Гермиона,наверное я устал, переутомился, все так плохо складывается в моей жизни...
- Не отчаивайся, Гарри , у тебя все получится!
- Я один не смогу преодолеть эти трудности...
- Тогда давай я тебе помогу! (достает волшебную палочку)
- Членопаднималус!!!

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но все время с одной и той же!?..