Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Цыганские хакеры взломали пастуха и угнали стадо лошадей.

Со скромностью у меня все в порядке - я один из самых скромных людей в мире.

"Телевизора у меня нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер."

Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"

Давайте выпьем за выход из запоя!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.