Анекдоты, афоризмы, высказывания

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

- Вовочка, вот почему Петенька два стула тащит, а ты только один?
- А он слишком ленивый, не хочет ходить дважды!

Россия - великая страна! Её армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27...

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз?! Послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала на лобке камин...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

В кавказском "Макдоналдсе":
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.

Комментатор:
- Hаша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Не так страшно быть бедным, как ещё и иметь при этом богатых друзей.

Беседуют две лесбиянки:
- Танька, ты знаешь, меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - п@дор!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Ооо! Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!