Анекдоты, афоризмы, высказывания

- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю?!

Диалог из аськи:
- Привет, че делаешь?
- вJOBбываю!

Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне женится.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток.

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Разводятся супpуги. Судья спpашивает:
- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Свет разгоняет тьму, но он бессилен против вони.

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

Порядочность ограничивает возможности.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Если девушка слишком долго выбирает среди принцев, потом в итоге, ей приходится выбирать среди коней...

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

- Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд? Обалдеть! И каждый по десять тысяч?!