Анекдоты, афоризмы, высказывания

Приходит новый русский к другу на виллу в гости.
Смотрит на том месте где ещё вчера был пустырь построены теннисные корты.
- Ни фига себе, говорит, да ты за одни сутки себе какие корты понастроил!
- Да мне просто повезло, отвечает друг, это я вчера на рыбалке поймал золотую рыбку, она может исполнить любое одно желание, если хочешь возми вон там она в банке плавает, но только она глуховата, ты ей кричи погромче.
Новый русский берёт банку и говорит:
- Баксы.
Золотая рыбка:
- Что-что?
Новый русский:
- Ба-а-а-а-ксы!!!
И тут с неба начинают валится факсы и рулоны бумаги.
Новый русский поворачивается к своему другу и с недоумением смотрит на него.
- Я же тебе говорил кричи громче, а то что ты думаешь, я себе большой теннис заказывал что-ли?

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

Урок химии.
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
- Рыбы!

Это же каким богатырским здоровьем надо обладать, чтобы отыскать истину в вине!

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о дружку.

Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
- Пап, ты чего?
- Понимаешь, сынок, это у тебя бабушка умерла, а у меня-то - теща!...

- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...

Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно...

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть постороннего мужчину?

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал!
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет... просто какое-то плохое предчувствие...

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Наверное, если бы у мужиков были месячные, то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

За двумя эстонцами погонишся еще и третьего поймаешь.