Анекдоты, афоризмы, высказывания

Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.

На экзамене по вождению.
- Представьте, что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека: старушка и девочка. Кого будете давить ?
- Гм... Ну, это... Старушку...
- Тормоз! Тормоз давить надо !

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Челябинские мужчины настолько суровы, что намазывают на хлеб... нож.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне ваша нах@я?!

- Ты на кого член поднял?!...

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это еще что значит?
- Ты, пьянь, два года лишних прожил.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком...
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне женится.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

Диалог из аськи:
- Привет, че делаешь?
- вJOBбываю!

Пива много не бывает. Бывает мало водки.

- Евгений, а почему ты все время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Женщина выбирает в магазине покрытие для пола:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.